O ONZE DE ESPADAS teve acesso ao programa eleitoral que o PSD vai apresentar para as eleições de 27 de Setembro. É bem provável que o programa que Manuela Ferreira Leite mostre aos portugueses seja um pouco diferente, mas uma série de fontes anónimas dentro do PSD mostrou ao Dr. Mento o verdadeiro programa eleitoral social-democrata, o qual sairá do papel para a prática se as hostes laranja conseguirem vencer as Legislativas.Aqui vai o programa (em rigoroso exclusivo em toda a Via Láctea e, quem sabe, em toda a Europa):
1 - Imediatamente após a tomada de posse do novo Governo, a democracia será suspensa por seis meses, para que possam ser realizadas as necessárias reformas à evolução do país.
2 - Findos os seis meses de suspensão da democracia, a citada suspensão será revogada até que estejam em prática todas as reformas necessárias à evolução do país ou até que a Dra. Manuela Ferreira Leite sofra grave um acidente com uma cadeira de lona enquanto trata dos pés.
3 - Todos os homossexuais (que passarão a ser denominados de «panascas» ou «camionistas», consoante estejamos a falar de machos ou fêmeas) serão enviados para as Berlengas sem alimento e sem direito à obtenção de géneros vitais. Com esta medida, cria-se um local onde os panascas e as camionistas poderão viver em paz e sossego, longe da vista das pessoas de bem, que desejam procriar e encher Portugal de criancinhas.
4 - Todos os ucranianos e cabo-verdianos residentes em Portugal, independentemente da sua orientação sexual, serão igualmente enviados para as Berlengas, onde terão a seu cargo a construção das necessárias infra-estruturas para tornar a ilha habitável. Também não terão direito a víveres ou à obtenção destes.
5 - Todos os membros e simpatizantes da Quercus serão igualmente enviados para as Berlengas, depois de a associação ambientalista vir a público denunciar o grave crime ambiental que o Governo pretende cometer naquele arquipélago que se avista de Peniche. Os membros e simpatizantes de organizações subversivas como a Amnistia Internacional, a Solidariedade Imigrante ou a SOS Racismo serão para lá enviados em seguida. Alimentos e bens de primeira necessidade não lhes serão facultados, dado que o controle das finanças públicas não permite tais luxos.
6 - Vinte mil funcionários públicos serão executados em praça pública, de modo a reduzir a despesa do Estado e a controlar o défice das finanças públicas, seguindo à risca as directrizes do Banco Central Europeu.
7 - Um decreto ministerial decretará que o PS deixou o país de tanga. Um segundo decreto, que também não necessitará de ser apreciado na Assembleia da República (afinal, a democracia deverá estar suspensa), decretará o fim da crise.
8 - O companheiro José Manuel Durão Barroso será reeleito para a presidência da Comissão Europeia. Caso algumas nações ou forças políticas pretendam apresentar um candidato alternativo, o Estado português lança uma ameaça: enviar o Alberto João Jardim para o Parlamento Europeu.
9 - Com excepção do Governo e da Presidência da República, todos os demais serviços do Estado serão privatizados, sendo que os funcionários públicos que não forem absorvidos pelas novas entidades privadas deverão ser enviados para as Berlengas, ou, em alternativa, executados a golpes de machado e usados como fertilizante.
10 - As verbas angariadas com a privatização dos serviços do Estado serão usadas para apoiar a Região Autónoma da Madeira e as piquenas e médias empresas.
11 - O Ministério da Cultura será extinto. Não faz cá falta. Cultura é coisa de panascas e camionistas.
12 - As verbas anteriormente destinadas à Cultura serão usadas para apoiar a Região Autónoma da Madeira e as piquenas e médias empresas.
13 - A interrupção voluntária da gravidez vai voltar a ser ilegalizada, como forma de promover os apoios a clínicas espanholas e inglesas, que, recorde-se, são também piquenas e médias empresas.
14 - O divórcio será ilegalizado. Anteriores divórcios realizados serão considerados nulos à luz de Deus e do Espírito Santo. Ámen.
15 - Os partidos com a seta virada para o céu ou com as setas viradas para Deus poderão receber donativos em dinheiro vivo sem qualquer registo da sua proveniência. As piquenas e médias empresas poderão, se assim o entenderem, apoiar estes mesmos partidos com contribuições em cheque, dinheiro vivo ou por transferência bancária; também são aceites géneros, designadamente viaturas de cor preta.
16 - Serão dados apoios excepcionais às piquenas e médias empresas.
17 - Um decreto proibirá o investimento público. A construção de uma rede ferroviária de alta velocidade, de uma nova travessia sobre o Tejo ou de um novo aeroporto de Lisboa será concessionada a piquenas e médias empresas através de concurso público. As piquenas e médias empresas que contribuírem para o prestimoso funcionamento dos partidos com as setas viradas para o véu ou para Deus terão acesso a vencer os supracitados concursos públicos através do ajuste directo.
18 - Se o PSD for obrigado a fazer uma coligação com o CDS-PP, todos os estudantes de todos os graus de ensino serão obrigados a cantar o hino nacional antes do início das actividades lectivas de cada dia e antes mesmo de darem duas arrochadas na professora por causa de um telemóvel. Findo o cântico, serão igualmente obrigados a proferir, em voz convicta, a seguinte saudação: “VIVA PORTUGAL, VIVAM AS PIQUENAS E MÉDIAS EMPRESAS, VIVA!”
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