segunda-feira, 3 de agosto de 2009

JOKER (12): O programa eleitoral do PS em versão top-secret

Sim, eu sei que o PS já apresentou o seu programa para as Legislativas. Só que ninguém vos explicou que programa era esse e eu, que tudo sei e tudo digo, digo-vos, porque sei, que o programa apresentado é apenas o programa do PS ao eleitorado. Trocando por miúdos, os socialistas apresentaram o programa do saca-votos.

Na verdade, segundo apurou este vosso escriba, existe um segundo programa do PS. É o programa de Governo, que está guardado a sete chaves numa gaveta do Largo do Rato, mesmo ao lado do socialismo. Só que o vosso Dr. Mento, doutorado na escola socrática, é especialista em encantamentos de serpentes e demais répteis e, com duas palavrinhas, lá conseguiu fazer com que uma empregada da limpeza fosse à dita gaveta tirar de lá o programa para poder ser lido e fotocopiado.

E aqui está ele, em rigoroso exclusivo para Vilar de Andorinho e, quem sabe, para o Mundo:

1 - A prioridade número um do Governo será fomentar o investimento público e a criação de novos postos de trabalho.

2 - Para fomentar o investimento público e a criação de novos postos de trabalho, o Governo vai lançar, com a máxima urgência, o concurso público para a construção de quatro novas linhas ferroviárias de alta velocidade, as quais levarão o país aos píncaros do progresso: Lisboa-Cacilhas, Porto-Gondomar, Faro-Patacão e Castelo Branco-Cebolais de Cima.

3 - Por decreto, o concurso público terminará com a adjudicação das quatro obras à Mota-Engil.

4 - Se o cabrão do algarvio se lembra de vetar esta merda, o Governo, por decreto, obriga-o a ler os DEZ cantos dos Lusíadas de trás para a frente.

5 - Para promover o investimento público, a criação de emprego e a coesão do território nacional, não mais será necessário optar pela construção de um novo Aeroporto Internacional de Lisboa na Ota ou em Alcochete, já que será construído um Aeroporto Internacional de Lisboa na Ota e outro Aeroporto Internacional de Lisboa em Alcochete.

6 - Os defensores da manutenção do actual Aeroporto Internacional de Lisboa poderão estar descansados, porque o Governo, para promover o investimento público, a criação de emprego e a coesão do território nacional, irá também construir um Aeroporto Internacional de Lisboa na Portela.

7 - Por decreto, o concurso público terminará com a adjudicação da construção dos três aeroportos à Mota-Engil.

8 - Se o filho-da-puta do algarvio mandar esta merda para o Tribunal Constitucional, o Governo obriga-o, por decreto, a comer VINTE bolos-rei enquanto responde a perguntas dos jornalistas.

9 - Para fomentar o investimento público e a criação de novos postos de trabalho, o Governo vai lançar um concurso público para a construção de uma nova auto-estrada paralela à A1 e de uma outra paralela à A2, para que os portugueses tenham mais oportunidades de escolha na hora de se deslocarem de automóvel, não ficando condicionados às vias anteriormente existentes.

10 - Por decreto, o concurso público terminará com a adjudicação destas duas empreitadas à Mota-Engil.

11 - Se o mangas-de-alpaca do algarvio se lembra de embirrar com esta merda, o Governo, por decreto, organizará um buzinão à porta do Palácio de Belém.

12 - Serão criados 150 mil novos postos de trabalho com base no investimento público.

13 -Por decreto, quem fizer piadinhas sobre os 150 mil novos postos de trabalho, será deportado para a Coreia do Norte.

14 - Por decreto, o Bernardino Soares será deportado para a Coreia do Norte, mesmo que não tenha feito piadinhas sobre os 150 mil novos postos de trabalho. Aliás, o gordo não necessita de fazer piadinhas, porque ele, por si só, já é uma piadinha de mau gosto.

15 - As energias renováveis serão a grande aposta do futuro, para promover o fim da dependência do país em relação ao petróleo e garantir a sustentabilidade do território, ao que se acrescenta a criação de novos postos de trabalho.

16 - Os parques naturais Peneda-Gerês, Sintra-Cascais e Arrábida serão incendiados, de molde a poder criar novos postos de trabalho nas corporações de bombeiros voluntários, sendo que os territórios ardidos estarão destinados a novos parques eólicos.

17 - A construção dos parques eólicos e remoção das árvores vai ser adjudicada directamente, por concurso público internacional, à Mota-Engil.

18 - Se o sacana do Algarvio levantar dúvidas em relação a esta merda, o Governo, por decreto, obriga-o a escrever mil vezes: “Não mais vetarei o Estatuto Político-administrativo dos Açores, posto que este é um documento brilhante, aprovado pelos deputados da Nação, criado por mentes sábias e deslumbrantes”.

19 - A Avenida da Liberdade, em Lisboa, será rebaptizada de Avenida José Eduardo dos Santos, em homenagem a um homem notável e brilhante, que potenciou a democracia e a liberdade em Angola, bem como o desenvolvimento económico e social do país, que é hoje uma referência em todo o Mundo.

20 - Por decreto, o PS aceita uma mala de dinheiro em forma de donativo e envia um obrigado ao cabrão do preto.

21 - Cada bebé nascidoserá subsidiado pelo Governo com 200 euros em acções do BPN.

22 - O casamento entre pessoas do mesmo sexo será uma prioridade do Governo para a próxima legislatura, altura em que o Governo anunciará ao país e ao Mundo que o casamento entre pessoas do mesmo sexo será uma prioridade do Governo para a próxima legislatura.

23 - Por decreto ministerial, os licenciados da Universidade Independente passam a ter equivalência directa ao doutoramento, sem necessidade de prestarem mais provas para além de um pequeno exame de Inglês Técnico, que poderá ser realizado em casa.

24 - Por decreto ministerial, Manuela Ferreira Leite será proibida de utilizar a expressão “piquenas e médias empresas”.

25 - Por decreto ministerial, Francisco Louça será proibido de utilizar a capacidade da fala.

26 - Por decreto, Mário Nogueira será obrigado a cortar o bigode e a leccionar duas horas de aulas por semana.

27 - O Governo reprimirá a violenta manifestação de professores que se seguirá, com a FENPROF a acusar o Governo de ter morto Mário Nogueira com tanto trabalho desumano e escravo.

28 - Por decreto, a ASAE será considerada constitucional e um garante das liberdades, direitos e garantias dos cidadãos.

29 - A ASAE fechará 90 por cento dos restaurantes e cafés do país, como forma de combater o ócio e a convivência subversiva entre pessoas de ideias subversivas, que vão para estes espaços pôr em dúvida a genialidade deste Governo.

30 - A ASAE encerrará as cozinhas das habitações de todos os subversivos, que falam de política à hora do jantar, quando deveriam, isso sim, comentar favoravelmente as maravilhas operadas pelo Governo do PS no desenvolvimento de Portugal.

31 - Os meios de comunicação social que não apoiem as iniciativas do Estado e revelem comportamentos subversivos e anti-progresso, serão encerrados e os seus proprietários multados.

32 - Só será conferida a Carteira de Jornalista a pessoas filiadas em partidos cujo símbolo contenha um punho erguido e cuja sigla contenha somente duas letras.

33 - Por decreto, o Governo, através da ERC, obrigará todos os blogues a conferirem espaços iguais para todas as forças políticas, sendo que os candidatos a cargos públicos não poderão postar durante os 128 meses anteriores à realização de um acto eleitoral ou referendo.


ADENDA AO PONTO 33: José Pacheco Pereira é considerado candidato. Não sabemos a quê, mas é.

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